|
|
АНЕКДОТЫ и забавно-печальный случаи
***
#1003: Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
***
Большая наука. Управление кадрами. Девятнадцатый век // Компьютерра, 2007, №19.
Большой науки еще не было, но крупные научные учреждения уже были. В том числе и в России. Скажем, Главная физическая обсерватория Академии наук. С 1868 года этим учреждением заведовал уроженец Швейцарии, член Императорской Академии наук Генрих Иванович Вильд [Именно он, будучи членом Международной электрической комиссии, дал определение единицы сопротивления - ом].
Им в 1876 году была построена образцовая магнитная и метеорологическая обсерватория в Павловске, расширена находившаяся в ведении Главной физической обсерватории метеорологическая сеть. Благодаря Вильду число метеорологических станций в России увеличилось с 30 в 1868 году до 1035 (!) в 1890 году.
Предпринимал Генрих Иванович меры и к организации труда своих многочисленных ученых. Он ввел Tagenbuch'и [Отметим, что, находясь на российской госслужбе в чине тайного советника, Вильд все делопроизводство учреждений вел на немецком…], дневники, в которых каждый сотрудник обсерватории должен был указывать свои занятия. И вот что рассказывает о результатах попыток Вильда упорядочить труд ученых академик, генерал?лейтенант флота Алексей Николаевич Крылов, принявший Обсерваторию в 1916 году.
"Вернусь к Г. Вильду. Весьма характерен также "Tagenbuch". Каждый служащий должен был заносить в соответствующую графу то, что он делал. Но догадлив наш брат моряк. Служил в обсерватории при Вильде лейтенант И. Б. Шпиндлер, который затем был штатным преподавателем и в Морской академии и в Морском корпусе. По совместной с ним службе я его знал. Так он в вильдовский дневник вписывал по?немецки: "Habe Humboldts "Kosmos" studiert und darueber nachgedacht", то есть "изучал "Космос" Гумбольдта и размышлял над этим" или "Изучал теорию земного магнетизма Гаусса и размышлял по этому поводу"… и везде стояла одобрительная птичка Вильда.
Так как размышление никаких видимых знаков не оставляет, то, конечно, при всей своей учености Вильд не мог установить, о чем Шпиндлер размышлял, а знавшие Шпиндлера могли с уверенностью сказать, что размышлял он не о Гумбольдте и Гауссе, а о том, как назначил малый шлем в бубнах и остался без пяти" [А. Н. Крылов, "Мои воспоминания", Л., 1979. (Крылов рассказывает и о вычислительных работах Вильда, о гармоническом анализе наблюдений, попытках разложения по шаровым функциям. Абсолютно характерные для современной вычислительной техники задачи.)].
***
Сидят две блондинки на физфаке и щелкают задачки по теормеху, как орешки. Вдруг одна из них торопливо прячет учебники-ручки-тетрадки в сумку: "Смотри, парни идут! Давай живо о тряпках!"
***
Леонид Каганов. MS Вий.
-... Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! – вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же всё умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка одновременно. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнёс густым подземным голосом:
– Поиск Хомы Брута. Начать?
– Да! – заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
– О'кей, – ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил: – Обнаружена старая версия нечистой силы!...
***
Стащила у  natriy_mur
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".
Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
***
Новости.
Коротко о главном:
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
Источник: http://humorilla.ru - поиск по слову "культура".
***
История, рассказанная пожилым деятелем кульутры...
Когда он был маленьким, дело было в послевоенном Ленинграде, на глаза ему попалась телефоная книга, которую он читал (дети военной поры). Так вот, там он обнаружил забавное имя Ангел Ангелович. Само собой, пропустить такую возможность повеселиться он не мог (опять же дети военной поры), и стал туда названивать, прося пригласить к телефону Черта Чертовича. На другом конце трубки, естественно, приходили в негодование, а шутнику только этого и надо. Звонил он туда долго, пока не надоело.
Прошло много лет, и этот шутник, уже будучи пожилым и известным литератором, в начале 90-х приехал в Питер по делам. Необходимо было встретиться с кем-то, и пока суть да дело, он решил обзвонить старых друзей. Листая телефонную книгу, он к немалому своему удивлению обнаружил там Ангела Ангеловича. Вспомнив свое детство, этот заслуженый деятель культуры взял трубку и набрал старого знакомца:
- Алло, Черта Чертовича можно пригласить?
На другом конце повисла пауза, после чего старый хриплый голос с ненавистью спросил:
- Ты еще жив, сволочь?
Источник: http://humorilla.ru - поиск по слову "культура".
***
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Источник: http://humorilla.ru - поиск по слову "культура".
***
- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно
исполнится?
- Да, но глючить будет...
***
В кривых руках и калькулятор зависает!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон... Молодой человек! Держите себя в руках!
Не надо демонстрировать в аудитории свой завтрак!!
***
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По две гривны.
- ???????????? Извините, это банк?
- Hет, это ТИПОГРАФИЯ!
Встретились два друга поэта. Один другому прочитал свои новые стихи.
- Ты кому-нибудь еще их читал? - спрашивает первый.
- Нет, тебе первому.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
***
Пойду посплю перед сном.
Из воспоминания :)
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows'95,
запрещается.
***
Стоят студенты в очереди в столовой. Очень голодные (как всегда :)).
вдруг один без очереди прорывается к кассе, высыпает мелочью n-ую сумму, и говорит:
- Две СОСИСКИ!
А толпа ему:
- Жируешь студент!
А студент добавляет:
- ...и 16 вилок!...
***
Преподаватель на экзамене y 5-го курса:
- Вопрос на "5", как называется предмет, который вы пришли сдавать?
- Вопрос на "4", как меня зовут?
- Вопрос на "3", какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Мужики, пошли отсюда, халява не прошла...
Не совсем анекдот. Так, грустные размышления...
Раньше посыдали к нечести, на кудыкину гору, загоняли за Можай...
А теперь посылают в Интернет. Особенно если тебе нужна информация из того ряда, что считается
само собой разумеющийся и общедоступной для людей, которые знают интересующую тебя тему.
Но вот думаю: ведь и эти посылающие сидят тут же, в Интернете. Им не страшно меня сюда посылать?
|
|
|
